L’angolo della bernarda

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all’appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l’amore da come apre la porta…
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me…
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Prima di tutto, lecco sempre la serratura…

Qual è la differenza tra una colomba, una figa e un pensionato?
La colomba è l’uccello della pace, la figa è la pace dell’uccello, e il pensionato è l’uccello in pace.

Cosa si dicono le labbra della vagina di una porno-segretaria al ritorno dall’ufficio?
- Che bello, finalmente di nuovo vicine!

Una ragazza ha molti problemi con gli uomini perchè ha la vagina che puzza costantemente di cipolla e, pur essendo molto carina, nessuno riesce ad avere rapporti con lei.
Un giorno un suo amico le dice:
- Guarda c’è un mio amico che vorrebbe uscire con te, ed il bello è che non sente nessun odore per via di una malattia…
Tutta contenta va a cena con questo tipo e, gira che ti rigira, si ritrovano a letto insieme…
Ad un certo punto, mentre le sta leccando la bernarda, il ragazzo esclama:
- Ma scusa, per caso la gnocca ti puzza di cipolla?
E lei:
- Ma come fai a saperlo? Non hai quella malattia?
- Beh, sì, ma mi sta venendo da piangere!!!

Una donna va dal dottore:
- La prego, mi aiuti… mi è rimasto incastrato il vibratore dentro!
- Glielo tolgo subito!
- No, basta che mi cambia le pile!

Cenerentola è a cena dal Principe, gli fa un pompino e il Principe viene sul piatto.
In quel momento scatta la mezzanotte, lei fugge e il Principe urla:
- Cenerentola, la scarpetta!!!
E lei:
- Falla fare a tua sorella!!!

Un uomo va in cerca di una prostituta.

Ad un certo punto ne vede una bella, altissima e tutta nuda. Si eccita moltissimo, se la carica in macchina e inizia a prenderla dal culo.
Dopo un po’ le mette una mano davanti e sente una cosa dura e pensa: “Porca miseria, un buco passante, già che ci sono mi faccio anche una sega!”

Una segretaria torna alla propria scrivania dopo essere stata in bagno.
Una ragazza che lavora con lei, guardandola, le chiede:
- Ma Clara, cosa fai con quel Tampax dietro l’orecchio?
- Cazzo! - esclama angosciata la prima - Allora dove ho messo la matita?

Un giovanotto si rivolge al padre della sua fidanzata:
- Chiedo la figa di sua figlia!
Il padre:
- Vorrà dire… la mano…?!?
Il giovanotto:
- Eh no! Basta con le seghe!!!

Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una classe.
Entrando vede la professoressa di educazione sessuale completamente nuda.
Sbalordito le fa:
- Ma… signorina! Che cosa sta facendo?
- Spiego educazione sessuale… mi pare ovvio!
Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i nuovi programmi ministeriali, se ne esce dall’aula con la coda in mezzo alle gambe.
Alcuni giorni dopo, fa il solito giro delle aule, ed entrando nell’aula dove si insegna educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e gli alunni impegnati in movimentate masturbazioni…
- Ma che diavolo sta succedendo qui???
- Eh… oggi c’è compito in classe!